• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

Все бля! А жаль........

Лучшее враг хорошего.
Объявляю свой днев безвременно скончавшимся!!!!

09:20 

Ржал аки конь!!! Ответ одного из хуяторов, другому на тему как заработать

Лучшее враг хорошего.
жЫвотнае ака неутамимый кролик : Алаверды Жолтому (как зарабатывать бапки) :: 10-11-2005

Прачитал его высер. И задумался. Как же я сразу недопер. Бапки практически вакруг ходят, надо только уметь их взять. Судя по первому апзацу следует зделать следующее:
1. Каждый вечер раскладываете бапки перед собой на столе и начинаете с ними пиздеть за жизнь, можете им и стопочку налить, хуле они ведь одушевленный предмет.
2. Не стоит брезговать собирать бутылки и пивные банки. Копейка рубль бережот.
3. За это бапки вам будут благодарны и потекут к вам рекой.
4. Но самое главное, без этого бапки будут вами брезговать, отработайте хотябы полгода кочегаром (гастарбайтером наверно тоже прокатит).

Пачитал каменты. Камрады визжат как поросята – «Пиши дальше» и фсе такое. Я в ахуе. Ага. Щаз он вам напишет «формулу любви». Только кроме нее, нужно совсем еще немного, а именно Мозги и Харизма, и немного Удачи. Или богатый дядя (папа), наконец. Если одного их компонентов нехватает, то увы.

Читайте умные книжки, учите ин. яз., а не высер жолтого (хотя ему респект, если он такие тачки покупает).

Ну и напоследок, рецепт как реально заработать бабло.

1. Фасуем гавно хомячков в бархатные мешочки.
2. Один хамяк насрет за один день десять-двенадцать порций. Хомяк стоит 30 рублей.
3. Мешочек стоит 10 рублей.
4. Делаем цену на мешочек 25 рублей (15 рублей это моя прибыль).
5. Вы можете продавать их с наценкой тоже 15 рублей своим знакомым. Они в свою очередь тоже наценивают 15 рублей и продают уже своим знакомым. Ну и т.д.
6. Чем больше людей вы привлекаете, тем больше вы ЗАРАБАТЫВАЕТЕ!!!!
7. Гавно продаем под предлогом афродизиака (кто не вкурил – это штоб хуй стоял).
8. Окупаемость вложений посчитайте сами. Налоги понятное дело платить не надо.
9. Засылаем Удаву рекламу на сцайт за определенную мзду. И начинаем грести бабло лопатой.

В общем, оставьте свае мыло в каментах для связи. Обсудим стратегию развития.

Успехов.

07:37 

Ибо нехуй!!!

Лучшее враг хорошего.
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word (офис ХР) написать фразу


«правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»,
он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.


P.S.
Что самое смешное это не шутка. Действительно закрывается. :hash:


09:23 

Франция ЖЖет.............(не мог не обратить внимания)

Лучшее враг хорошего.
По предварительным данным, 918 автомобилей сожжено сегодня ночью во Франции в результате беспорядков и погромов.
Это является абсолютным рекордом за все время волнений. По подозрению в причастности к происходящему задержаны около двухсот человек. Эти сведения сообщили в Главном управлении национальной полиции.

Лидером по количеству сожженных автомобилей по-прежнему остается парижский регион, где беспорядки начались 10 дней назад, а затем распространились на другие города страны. Все агентства отмечают то, что в Париже машины жгли неподалеку от центра. В течение ночи из различных мест поступали сообщения о нападении погромщиков на общественные здания, торговые заведения, склады и рестораны.

Параллельно с расширением масштабов беспорядков постепенно организуются и противники насилия. Накануне в нескольких городах под Парижем прошли шествия и митинги, участники которых требовали прекратить погромы. С подобным призывом выступили также и родители самих подростков, гибель которых в минувший четверг стала поводом для волнений.

10:00 

Работает.......я в шоку!!!

Лучшее враг хорошего.
Внимательно следуйте инструкции.
Это потрясающе!
Что делать:

Положите вашу руку на мышку.
Сделайте щелчок http://uue.nm.ru//Merphology//etc/optical.exe и откройте файл (он без вирусов).
Сконцентрируйтесь на точку в середине экрана.
Смотрите на нее не менее 30 секунд, но не более 45 секунд.
Теперь посмотрите на свою руку на мышке.
Кричать не нужно – с вашей рукой все в порядке




09:22 

Скора новый год!

Лучшее враг хорошего.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

09:17 

Ну где-то примерно так.........Вера наново.....

Лучшее враг хорошего.


10:07 

Спешиал фор Балу (нашел в сети)

Лучшее враг хорошего.

А меня тут попросили написать поздравление какому-то техническому директору из телекома написал:

Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем
рождения!
Связь - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И
здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот
маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету.
Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате.
Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда
чего, чтобы эти мрази абоненты получали блять новые сука сервисы. А потом
ебали мозг <а у меня смс не проходят>. Да ебись они в хуй, а Вам в этот
светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

09:57 

Ржу нимагу....Бля слов нет!!!

Лучшее враг хорошего.


09:53 

СУ...... День

Лучшее враг хорошего.
Ну вот и первое число, сегодня по идеи меня должны попросить освободить занимаемый мной пост, но что-то пока ни кого не видать..... :hash:

13:35 

Понимаю, что многа, но читать всем- Это приказ!!!

Лучшее враг хорошего.
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:

- Так добpо снова победило зло.

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?

14:37 

Одна из моих любимых тем............

Лучшее враг хорошего.


14:07 

Демон или погулял..........

Лучшее враг хорошего.
Карочи в Восресенье пошел гулять с Тимофеем в парк (нет в ментовку нас не забрали), ну корочь погуляли, я его значит спать уложил и уехал к себе в берлогу. В панидельник он-Тимоха пашел в детсад, все нармуль, а вот во вторник, званит Экс и горит- "так и так Тимафей заболел я вызвала врача он сказал, что у Тимона грипп", ладна плохо, но еще терпимо в среду его типа вообще "отпустило" я звонил, он там чет носится, играет, ладно. Четверг......звонок часов в девять утра: Экс -"Ты када с Тимофеем гулял, он листья пинал?"
Я-"Не тока пинал, но и разносил в хлам все кучи с листьями, которые за день намели дворники!"
Экс-"Вот! Блин! Да его-Тимоху с четырех часов утра тошнит, да у него вообще мышка(Мышинная лихорадка), да куда ты сматрел, листья (оказывается Гм....)вообще пинать низя (бред), а то от них типа ниибаться какие-то испарения (бред) и вот он поймал "мышку"!
Я-ПРОСТО В А-ХУ-Е!!! от такого расклада типа я вообще своего ребенка под косу завел!!! Блин!!! Говорю-"Быстрей вызывай врача, скорую!!!"
Экс-"Типа ланна сами разберемся"

Итог: Врача вызвали только в восемь часов вечера,Тимофея увезли на скорой с острым кишечным инфекционным отравлением (я как узнал поехал в больницу и узнал у дежурного врача), ему сделали промывание желудка, и положили под капельницу.............

Вопрос: Чем занимались теща с Экс почти двенадцать блять часов, пока не вызвали скорую!!!???

P.S. И это была не "мышка"...................

13:17 

Да это приблизительно так...

Лучшее враг хорошего.


13:51 

Пиздец!!!....пардон но...

Лучшее враг хорошего.
Лучшие друзья девушек это- брилиааанты!!! Охуели!? Ладна!!!
Вот вам мой ответ!!! Лучшие подруги мусчин это-нефтевыыышки!!!
Друзья продолжаем тему, ща мы им (бабам) тут устроим!!! Итак... :hash:

13:14 

Не хочу......и не буду.......

Лучшее враг хорошего.


14:57 

У всех свои..........

Лучшее враг хорошего.


13:38 

Все в Нефтеюганск!!!!

Лучшее враг хорошего.
На заметку: Типа как раскрутить на......

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то,
какие дуры москвички — из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . — она Ваша!



Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и
поехало: москвички, из Питера, из Саратова…


11:38 

Хах!!! Обнаруженно паралельное течение.

Лучшее враг хорошего.
Молнея!!! у нашего ордена оказывается уже есть сторонники.....но по своему, мы пойдем другим путем и тем не мене Изучаем....

Пребывая в состоянии альфа, вы можете решать самые разнообразные задачи, но для начинающих хорошей тренировкой будет медитация "Яблоко". Яблоко - священный плод ведьм, и эта традиция восходит еще ко временам кельтов, считавших, что яблони растут в раю. В фольклоре Уэльса рай так и называется - "Авалон", - "Земля Яблонь". Если вы разрежете яблоко на две половины, то в его центре вы обнаружите пентакпь: пять коричневых зерен, образующих пятиконечную звезду. Интересно, что христиане решили безымянный "Плод с древа познания", продолженный Евой Адаму, назвать именно яблоком, и это решение впоследствии способствовало отождествлению нашей профессии со злом. В наше время яблоко было представлено как ведьмовское орудие зла в мультфильме Уолта Диснея "Белоснежка и Семь Гномов". Злая королева превращается в коварную ведьму и дает отравленное яблоко Белоснежке. Пришло время вернуть яблоку репутацию священного плода, каковым его всегда считали кельты. Войдем в состояние альфа вышеописанным способом. Когда вы уже полностью вошли в это состояние, увидьте перед собой экран и воспроизведите на нем яблоко. Вы должны увидеть его абсолютно четко, вместе с черенком, внимательно посмотреть, нет ли на нем листьев, вмятин, червоточин, определить его размер, форму и цвет. Затем вытяните руки перед собой (уровень - чуть выше бровей) и пощупайте яблоко указательным и средним пальцами. На подушечках этих пальцев акупунктурные точки, приводящие в действие Третий Глаз. Слепые люди, у которых осязание невероятно развито, с помощью пальцев во многих случаях могут "видеть" или "читать" цвета, формы и очертания. Подушечка указательного пальца соответствует способности "видеть" или "читать", а подушечка среднего пальца - способности запоминать.

Так что почувствуйте форму яблока, определите его температуру, структуру и степень твердости.

Затем представьте себе это яблоко разрезанным наполовину. Присмотритесь к нему повнимательнее. Разглядите пентакль из зерен.

По окончании этих действий, оставайтесь с закрытыми глазами и сотрите яблоко со своего экрана. Затем посчитайте по восходящей и откройте глаза.

Когда, на своих занятиях, я обучаю этой медитации, каждый ученик описывает свое яблоко, по той причине, что каждый видит самое настоящее яблоко, пришедшее к нему откуда-то извне умственного экрана. Зачастую ученые-скептики думают, что они просто воображают себе эти яблоки. Если поначалу такая мысль появится и у вас, не беспокойтесь. По мере того, как вы будете продолжать выполнять эту и последующие медитации, вы постепенно поймете, что все ощущаемое вами в состоянии альфа, является таким же реальным, как самая обыденная реальность. В действительности вы видите самое настоящее яблоко. Выполняя это упражнение в течение нескольких первых недель, вы заметите, что каждый раз перед вами появляется другое яблоко. Яблоки будут отличаться друг от друга (иногда в значительной степени) размером, формой, цветом и степенью зрелости. И вам это не кажется. Перед вами настоящее яблоко, существующее во времени и пространстве.

Copyright © 2001-2003 Shaposhnikov Oleg http://runa-odin.narod.ru http://magic-book.boom.ru


е изучаем....... :hash:

11:31 

SOS............................Найти и уничтожить!!!

Лучшее враг хорошего.
Итак братья и сестры верные "Ордену Священного Яблока" У нас появились злейшие враги которые используют яблоки в "черных" целях!!!
Сатрите!!!
Яблоки - фрукты, священные для Habondia. Они идеально подходят к той роли, которая им отводится в магии любви. Вот оригинальное заклинание, переведенное из рабочей книги Германской колдуньи в рифмованных куплетах:

В пятницу, в самую рань

С дерева лучшее яблоко ты достань

А чернилам из своей крови

Начертай имя свое и своей любви

Это яблоко ты разрежь пополам

И помести свою записку там

Двумя острыми миртовыми шипами

Соедини половинки неразличимо глазами

Ты в печи осе это подсуши

Под подушку любимой в листьях мирта положи

Если секрета она не узнает

То скоро любовью к тебе запылает.

Мирт является священным для Habondia так же, как и яблоко. Заклинание соответствует всем обычным колдовским принципам. Необходимо, чтобы две половинки с бумагой, вложенной между ними, оставались незамеченными "жертвой".




all you needs is...

главная